¿Alguna vez le has pedido a tu hijo que haga una tarea y has recibido una respuesta irrespetuosa? ¿Qué hiciste? ¿Qué deberías hacer?
Sé que me he metido en muchos problemas al criar a mis hijos cuando, en momentos como estos, pierdo de vista el objetivo más importante del momento.
Esto sucede con mucha facilidad porque entro en la situación con una idea muy clara de lo que debe suceder. Entro en la habitación de mi hijo para informarle que tiene que ordenar. Él responderá correctamente y ordenará.
Esa no es una expectativa equivocada. De hecho, argumentaría que es amoroso darle el beneficio de la duda, pero como tengo un plan tan bien elaborado y soy inherentemente egoísta, cualquier desviación de ese plan puede hacer que fácilmente perdamos el rumbo y no sepamos cuál es la respuesta correcta. Por absurdo que parezca, con mucha frecuencia nos sorprende que nuestros hijos respondan incorrectamente.
Por eso, en el momento en que mi hijo decide pecar, necesito darme cuenta de que quizá mi prioridad original ya no sea la prioridad más importante del momento. Lamentablemente, como con tanta frecuencia soy un necio, sigo adelante como ese toro ignorante que continúa entrando en una tienda de porcelana, y termino destrozando y haciendo añicos las relaciones junto con las personas.
Es cierto que, en las relaciones de la vida real, todos debemos asumir la responsabilidad por nuestra parte en las dificultades de la relación; tu hijo no queda exento de responsabilidad debido a tus malas decisiones. Sin embargo, como todos sabemos que la única persona a la que puedo controlar es a mí mismo, lo mejor es examinar primero mis propias faltas para poder ayudarlo de la mejor manera a enfrentar las suyas. Necesito ocuparme primero de la viga que sobresale de mi propia cabeza.
Prioridades que se reorientan
1. Le digo algo a mi hijo.
Puede ser una orden o una pregunta, una afirmación o una exclamación; no importa. Por ejemplo: “¿Podrías ordenar tu habitación, por favor?”.
2. Mi hijo responde de manera irrespetuosa.
Ya sea mediante gestos o con sus palabras, me comunica ira, desprecio, molestia o cualquier otra respuesta que no honre a Dios. Por ejemplo, con una dosis extra de molestia, un toque de desprecio y un vaso lleno de poner los ojos en blanco, pregunta: “¿Por qué?”.
3. Entonces necesito decidir si voy a reorientar mis prioridades o si voy a insistir en mi prioridad original.
Este es el momento crucial. Aquí es donde me preparo para fracasar o para tener éxito.
La mayoría de las veces, como ya mencioné, siento la tentación de molestarme. “¿Quién se cree que es?”. O me vuelvo orgulloso: “¿De verdad quiere jugar a esto conmigo?”. Y con frecuencia me enojo: “¿Cómo se atreve?”.
Pero es precisamente en ese momento cuando debo darme cuenta de que el hecho de que ordene su habitación no es ni de cerca tan importante como el desastre relacional que está intentando provocar. En situaciones como esta, no tengo que esforzarme mucho para entender lo que hay en su corazón. Es fácil ver que aquí hay un problema. Algo está provocando que sea tan egocéntrico que está dispuesto a dañar nuestra relación para conseguir lo que quiere. Y eso es infinitamente más importante que los juguetes que están tirados en el suelo.
Pero, de nuevo, si en un momento de egocentrismo decido responder pecaminosamente, lo único que tenemos es una batalla de ídolos. Él quiere adorarse a sí mismo y no a mí. Yo no quiero adorarlo a él; quiero que haga lo que yo quiero… y ¿cuándo me ha funcionado realmente eso?
Incluso si cede a mis exigencias, ¿me siento orgulloso de haberlo obligado a obedecer? ¿Es bueno que simplemente se rinda aunque piense que soy un idiota? Y, en términos generales, cuando llegan a cierta edad, esas luchas rara vez terminan rápidamente.
¿De verdad pensé que él querría adorarme a mí en lugar de a sí mismo o a Dios?
4. Así que tomo la decisión correcta y reoriento mis prioridades para atender la necesidad.
“Oye, hijo. ¿Qué pasa?”.
Ten en cuenta que, aunque puedo ver que algo está mal, en realidad no sé qué está mal. Claro, puedo decir que lo que está mal es que me esté faltando al respeto… pero todos sabemos que eso no es cierto. Eso es simplemente el fruto del problema. No es la raíz. ¿Por qué me está faltando al respeto? Eso es lo que necesitamos descubrir y abordar. Cada vez que necesitamos descubrir algo, hacemos preguntas; no damos sermones. Dar un sermón significa que sigo adelante con mi propia prioridad, en lugar de reorientarme para descubrir cuál es la necesidad del momento.
Él responde. En este punto, la conversación podría tomar cualquier rumbo. Podría responder fácilmente: “Lo siento, papá. No debí decir eso. Estaba haciendo algo y no quería dejar de hacerlo”. Lo siguiente que sabes es que he reorientado mis prioridades para guiarlo en el proceso de pedir perdón, le he concedido el perdón, él lo ha recibido y, ¿sabes qué?… la habitación queda ordenada. Se logra la prioridad original y, en el proceso, la relación se ha preservado (y fortalecido). Todos ganan.
O podría tomar una decisión muy diferente y responder de cualquier cantidad de maneras incorrectas. Intentar siquiera dar ejemplos me haría doler la cabeza; estoy seguro de que tu imaginación puede llenar los espacios en blanco.
En esos casos, debemos volver a reorientarnos en el paso cuatro. ¿Por qué continúa con su arrebato? Quizá su respuesta esté exponiendo más de lo que hay en su corazón y pueda ayudarme a ver por qué está llamando mentiroso a Dios. Entonces puedo utilizar esas observaciones para aplicar la Escritura adecuada.
Y trabajamos en este proceso hasta que podamos llegar a…
5. Mi hijo y yo respondemos de una manera que honra a Cristo.
Ahora bien, por favor, no te vayas pensando que el objetivo es “ganar”. El objetivo es que ambos glorifiquemos a Dios. No se trata de ganar o perder la discusión. No se trata de que mi hijo haga lo que yo quiero que haga. El objetivo es que tu hijo deje de rebelarse porque se da cuenta de que ha pecado contra Dios y se somete a Su verdad. Esa es la victoria.
Cuando se trata de criar a mi hijo, el objetivo es ayudarlo a someterse a Cristo. Si mi única prioridad es lograr que se someta a mí, entonces recurriré prácticamente a cualquier cosa para conseguir que se calle y ordene su habitación… sin importar cuán golpeado y ensangrentado lo deje.
En conclusión, esta es una práctica difícil porque no existe una fórmula establecida aparte de los principios básicos que hemos mencionado. Lo que digas o preguntes, cómo responda él, si debes o no elevar la voz, qué verdad compartas y si debes sentarte en el borde de su cama, quedarte de pie en la puerta o arrodillarte en el suelo, todo depende de la necesidad del momento. Con excepción de la Palabra inmutable de Dios, es un proceso subjetivo que depende de todos los factores imaginables.
Se llama criar hijos. Para eso nos apuntamos.
Así que concéntrate en esto: cada vez que tus hijos desobedezcan…
- Pregúntate cómo puedes descubrir mejor cuál es el problema fundamental de su corazón; por lo general, esto implica hacer muchas preguntas.
- Una vez que hayas descubierto cuál es ese problema, pregúntate qué verdad bíblica le ayudará mejor a ver su necesidad de Dios; por lo general, esto implica tener un buen conocimiento de la Biblia.
- Repite este proceso hasta que se someta (preferiblemente al Señor) y pida perdón.
Y a veces todo eso sucederá y la habitación todavía no estará ordenada… y está bien, porque puede hacerlo mañana.
